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A Mística das Bonecas Infláveis
O mercado de bonecas infláveis cresceu muito e
a cada dia temos modelos mais realistas, tanto no aspectos de imagem
como nos aspectos funcionais. Hoje temos modelos inter-raciais,
modelos de animais seja para uma brincadeira de amigo secreto ou ate
mesmo realizar fetiches que pareciam impossíveis ate um tempo atrás.
Dentro do realismo hoje algumas bonecas dos
quais são possíveis introduzir na boca, no Anos e na Vagina grande
parte em produtos de Cyber Skin do qual imita a pele humana. No
inicio as bonecas eram todas parecidas com um simples bexiga
imitando uma mulher, hoje elas já possuem cabelos, algumas inclusive
gemem no ato sexual e chegam ate a ter mecanismo para que suas
partes intimas fiquem aquecidas para um melhor realismo.
Diante de tanta polemica seguiremos em duas
linhas de raciocínio:
Prós:
-Não tem TPM.
-Não reclama quando você vai beber com os amigos.
-Não pergunta se ta gorda.
-Não te obriga a ir nas festas da família dela.
-Nunca diz "hoje não amor... tô com dor de cabeça..."
-É muito mais barata que uma namorada... não precisa comprar
presentes, levar pra jantar, etc.
-É acessível inclusive aos cabaços do FCC.
-Não fica Grávida
-Nunca ira pedir Pensão
Contras:
-Não vai pegar uma cerveja pra você na geladeira.
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Será que eu estou realmente Namorando uma Boneca Inflável?
1.Assumindo sua nova parceira.
Se sua principal fonte de prazer vem de um ser de plástico extraído
de uma caixa que o carteiro lhe entregou entre gargalhadas quando
você assinava o recibo dando a desculpa de que "... é que tem uma
despedida de solteiro de um amigo do trabalho...", você está, sim,
namorando uma boneca inflável. Quanto antes assuma o compromisso,
mais rápido vai aceitar o fato e mais cedo poderá ser uma pessoa
feliz.
2.Brigas Conjugais.
A grande maioria dos casais ainda não encontraram o verdadeiro amor
de suas vidas e passam o tempo todo renegando e tentando salvar
relações hipócritas e aparentes. Você não precisa ficar preocupado
com estas frescuras, já que sua "namorada" nunca fica de enchendo de
nhemnhemnhém.
3.Reclamações constantes entre casais
Nunca mais você receberá queixas que suas mãos ou pés estão muito
frios ou que o ar condicionado está "congelando". E por outro lado,
nem ela terá a bunda, o nariz ou os pés frios. E o melhor de tudo,
ela nunca lhe roubará o lençol ou o cobertor.
4.Seja Diferente.
Compre um modelo de última geração para impressionar
os amigos que vão visitá-lo. Você então poderá contar a ele todas as
vantagens de ter uma relação como essa. Inveja na certa!
5.Chega de Mau humor..
Ela não tem menstruação, período, regra... poha nenhuma. Não sente
dor de cabeça, não enche o saco no banheiro, e está sempre feliz e
bem disposta. Alias ela, não ronca quando dorme e nem reclama dos
seus.
6.Todas suas Fantasias e Fetiches disponíveis a qualquer hora.
Ela não é cheia de falsos pudores e topa qualquer fantasia que você
proponha, ela nunca "fugirá do pau", literalmente dizendo, nem se
fará de rogada em usar uma fantasia de colegial, enfermeira,
secretária ou a que prefira. Inclusive é só comprar segunda boneca
para realizar o desejado "ménage à trois" que tanto sonhou.
7.Liberdade Total.
Como ela esta sempre calada e não reclama de nada, você pode se
dedicar a fazer a rotina que mais lhe apeteça, portanto, pode
destinar tantas horas do dia para jogar no novo Playstation ou a
Xbox sem ter ninguém para te chamar de crianção. Pode passar o dia
atualizando seu blog pessoal, seu flog ou conhecer os melhores sites
pornos que você nunca pode ver. Mesmo assim ela sempre estará lá te esperando com os braços abertos...
8.Sogra? Isto é coisa do passado.
Se sua namorada é uma boneca inflável o mais importante de tudo é
que você não terá sogra. Que maravilha, não? Só de pensar que nunca
terá que agüentar os desaforos de uma xexelenta disgramada já vale a
troca.
9.Em um Cruzeiro Marítimo sua segurança é reforçada.
Ela lhe salvará se por acaso acontecer algum naufrágio. Só deverá
gritar: - "As bonecas infláveis e as crianças primeiro!
10.Fique feliz por estar namorando uma boneca inflável.
- Siga este raciocínio: você, neste namoro,
gastou entre 200 e 2000 reais e nada mais; não terá custos de
jantar fora, ir ao cinema, teatro, motel, camisinha etc. Grande
poupança.
- Você tem finalmente a certeza de que ela
não está fingindo ou mentindo poupando horas de sonos mal
dormidos.
- Se você quiser ficar com outra boneca
inflável ou uma mulher de carne e osso, não precisará ensaiar um
discurso para acabar tudo. É só jogá-la num canto qualquer do
quarto de hóspedes ou no lixo sem dor nenhuma na consciência.
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